Mais um dia relativamente merdoso. Acordei meio confuso sobre para onde ir. Parece, se colocássemos isto numa metáfora náutica, que estou sem rumo. Acordei sem saber bem para onde ir, o que fazer. Não lavei os dentes outra vez. Contra mitos. Devo ter mijado, talvez, nem sei se foi isso que fiz. Não sei se bati uma pívia, talvez bebi um café solúvel, feito com água fria da torneira. Devo ter fumado um cigarro, talvez enquanto via merdas no computador. Já quase dói, ver a mesma merda, farto da mesma merda, youtube com sugestões de merda. "Ele só sugere o que tu vês", pois, mas nem oferece novidade.
Tenho ouvido Neil Young, ouvi um album que não me lembrou qual foi, talvez o primeiro(?), agora ando a reouvir Harvest. Muito bom, pareceu-me um Nick Cave sem Deus e espiritualismos, muito à terra. Voz dele é mais fina do que esperei, talvez por ter ouvido entrevistas primeiro e até pela sua feição. Tem a dor que nas letras que gosto. A esperança da Heart of Gold é muito bonita e emociona-me. Ainda ontem também vi uma rapariga que dizia "quero apenas encontrar um rapaz bonito", um pouco feia e encavada (introvertida?), mas conjugou-se numa simplura bonita.
Render-me à dor. Que nem é bem uma dor mas mais uma das lentes dos óculos, a outra está sempre alternante, por vezes da mesma cor que a que está sempre blue. Quando fazia a segunda fase da candidatura da Rietveld, um dos júris falou-me sobre o meu trabalho ser não sei se sad ou depressing e dizer de seguida que não tinha problema nenhum. Não sei se seria paninho quentes. A verdade é que ontem e hoje tive a ideia de aceitação, aceitar que os óculos têm (pelo menos uma) lente depressão de roedor na caixa. Vi também o Once upon a time in Hollywood há aquela dicotomia entre o actor inseguro e o stuntman seguro de si. Enfim, combater o que sou...
Em boa verdade, tanto falho (risos?) aha, sim risos. Não posso falhar, disso também não cedo. Derroto-me, porém, porque sou um sonhador que sonha alto. Disso também não cedo. Quando se tem um sonho, seria capaz de palestrar, é preciso saber como chegar a ele, ter calma, etc. Cold turkey é difícil, tento e depois não consigo, fico derrotado. Sacana do esquecimento também é contínuo, quantas promessas de fim de ano já as fiz? "Quantas promessas eu faria. Se as cumprisse todas juntas." canta Camané com os Dead Combo (já semi falecidos).
A verdade é que me dá farturas, farto disto, desta vida, dá-me ataques. Falar com putas, mandar mensagens a cona. Fodasse. Enfim é cansativo. É por vezes apenas. Não sei se é tanto sémen desperdiçado que me faz isto. Não é só.
Quantos objetivos sem prazer nenhum, fazem-nos alcançar um maior. Parece que quanto mais prazer agora, menos depois, mas também não é assim tão linear. Pseudo-mãe natureza não iria fazer a coisa assim tão fácil. "Não a fez". Não, mas a coisa, então, não é assim tão fácil.
Dizia... estas farturas, o esquecimento do que fazer, o não-cumprimento de si, o não-lavamento de dentes (xD), enfim enfim. O não falar com a mãe, 5 palavras à 6 meses? Culpo? Fodasse.
O que tenho que fazer:
- Lavar os dentes todos os dias, pelo menos uma vez.
- Aulas organizadas para a semana, com exercícios feitos.
- Preciso de saber o que tenho à frente. Os alunos
